[转载] 七年的爱，让我变成贱人，但是我不死心

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2010-02-09 13:58 | 只看楼主 收藏| 1^#

七年的爱，让我变成贱人，但是我不死心

我和我女朋友(简称君)，也许现在不能说女朋友了。跟她一起已经走过7年的日子了。从我刚高中毕业到我上大学，而她就在外面工作，再到一起工作。不知不觉走到09年9月，可以算尽头了。

　　我和君刚拍拖的半年的时候。她是曾经放弃过我的，说的理由是你还读书，我工作。我想等不到你那么多年，我怕付出后到头来还是自己1个。就这么的理由就放弃了我。我当时在想她是不是找借口分手，因为她已经拍过2次拖了，而这是我的初恋。所以那时候我真的很伤心，伤心到大学也读不到，休学了1年。在休学这期间，我一直忘记不了她，一直在找她，让她感受到我的诚意，同她讲我一定会给到幸福你，不会放弃你，请你相信我吧。把今生付托给我吧。我当时完全是出自真心的。跟她分手后的3个月我终于都可以和她复合了。就这样平静的走了3个年头。当中有快乐也有辛酸！曾经她意外怀孕了，那时候我还有2年才毕业，所以家人和我都不想要孩子先，那时候她是多么的伤心，是多么的不舍得。也是多么的憎恨我，为何不支持她生下来，在无奈的状态下，被逼的落了个孩子。

　　06年我大学毕业了，应该可以说是我和她开花结果的时候了。当时自己也是这么的想。毕业了，我回到爸爸身边帮忙处理生意，她也搬到我家住了。不久后我提议，不如你不要在外面打工了，跟我一起帮我爸爸做生意吧，她接受了，所以每天我们都一起工作。什么都一起，那段时间真的是很快乐的。她也是很用心的帮我家，工作上尽自己的力。

　　07年的时候大家也到了可以结婚的年龄了，这一年她多次要求我和她结婚，她只想要个名份，只需要登记了就好了，无欲无求。可能我自己觉得还不是时候，还承担不起，或者说我不想这么快比婚恩束搏吧，多次拒绝她。也许是这段时间自己出来社会了，和外面的朋友玩多了，自己的心变了。所以还想过着无驱无束的生活吧。那时候自己也想，她是我的初恋，但是我已经是她第三个男朋友了，而且我条件不差，而且家里有点小钱。应该可以找到1个比她更好的女孩，其实她条件也不差的，可以说很不错了，很多人追，但是她都拒绝，只是家里没有钱。想到这些我感觉心里不平衡。所以始终想尝试下再爱1个看看是什么感觉的。也算拒绝的理由吧。07年这个时间，我有个机会认识了个女孩，其实那时候我只想试试爱下其他人的感觉，并没有打算抛弃啊君的想法。在我还没有和那个女孩开始拍拖的时候，已经给啊君发现了，我自己也理智的去选择放弃了，连电话也换了，不给那个女孩再找到我。那段期间我日日陪着啊君，就是想证明给她看，其实我是没有对不起她的。很快我们的关系修补好了，但是我知道在她心中是有条刺的。我自己也心有不甘，没开始就比发现了，还没试过滋味，过了1段时间，我经常和朋友出去玩。晚上去饮酒等等，但是我1直都没有对不起她，而她总以为我在外面又有了女朋友了。07年08年这2年，我们多次吵架，而且逼我登记的心更加强烈，多次要求，多次比我拒绝。多次分手，但是不够2天又在一起了。因为真的舍不得。

　　08年5月，啊君在我家帮忙也有1年，当中工作上，我爸爸妈妈不理解她，总以为她不够尽力不够勤劳，其实她偶尔是有点懒惰，但是我知道她已经尽了自己的努力的，我也没怪她，可能是自己太坏了觉得对得太耐已经厌倦了。我居然用这个借口说，你在我家工作那么不开心，不如还是到外面工作吧，用这个借口让他搬出去我的家了。我为的只是自由。想在这段时间看看有没有其他合适的对象。她很伤心的搬了出去，自己1个人租屋住，我也想不到我为何会那么残忍，从没有站在她的角度去想。08年5月到09年9月这段时间，她都是自己1个人在外面工作，自己住，我感觉到她是多么的孤单，多么的伤心，多么的无奈。我偶尔都会叫她回来我家吃饭，但是虽然我们是男女朋友的身份，但是我基本10日左右先见她一次，我以为觉得没问题了。因为大家在一起这么久了，早已经变成亲人的感觉，不需要整天见面了，这期间我是享受到自由了。

　　09年5月，她说想自己做生意，叫我借几万给她，我想也不想，跟我家人拿了几万给她，以为这样会让她安心，让她觉得我一定会娶她的。09年9月，终于都出事了，我找到了1个女孩，真的打算试试跟另外1个拍拖的感觉了，但是我的心还是没打算和啊君分开的，也只是想尝试下。很不幸，这次也是给啊君知道了，但是她已经搬出去住了，已经不能妨碍到我去试了。所以她看到了，我都没出声，只是说朋友。我一直以为不会出事。自从我让啊君知道这件事后，跟啊君已经很少联系，1个月也见不上一次面，但是我始终没有正式和她分过手，只是说，我暂时都不会拍拖，还没赚到钱。09年9月到10年1月，这段时间，我偶尔会给电话她，看她的近况，还有她病了。叫我送她去看病，我也做，反正什么她要我帮的，我都帮，但是我见到她。我是刻意的表达冷淡。想拖住她，好让我和那个女孩恋爱的长1点时间，等我和那个女孩差不多了，我就会找回啊君。也算去打听，究竟她有没有认识了第二个男朋友。每次打电话给她或者qq，总是觉得她1个人在。没有男朋友的，这样我个心就定了。

　　09年12月，我已经有少少想让啊君知道我10年一定会娶你结婚，有回头的想法。啊君跟我说，我和你已经没可能的了，已经回不到头了，为何当初你要抛弃我，如果你早3个月前和我说，我一定会返来，现在一切太迟了。我已经和别人登记了，来得太突然了，在她告诉我的不久前，她还问我借车，所以我始终都不相信的。但是我的心还是很不舒服。前几晚，我忍不到了，晚上打了电话给她，问清楚她，她始终都说她已经登记了。跟她谈电话谈了很久，想起过去谈到大家都哭了。她说：你知不知道我家人逼我结婚的压力有多大，来到这个年龄了，你可会想到你抛弃了我，我曾经想死，当我见到你和第二个女孩在吃饭的时候，我第二天就马上打电话给那个男的了（和啊君登记，并且追了啊君很久，但是她君一直不接受他），问他是否真的喜欢她，是的，明天马上和她登记，结果那个男的二话不说马上和她登记，啊君说，是我给你伤害的太深她才那么冲动的。难道一个女人比伤害了，就可以那么绝。和不理智的去作1生的决定吗？从我和她的电话谈话中，她会哭，我也会哭。想起过去一起一起，我觉得她还是对我有情的，而且她还说是你害了我一生，嫁1个我不喜欢的人，但是他对我很好。我始终不相信她会那么冲动，我一直逼她发婚纱照给我看。直到昨天。她发照片给我看。她真的发了张和个男的婚纱相给我看，我看了。眼泪也流了。晴天霹雳，晚上喝了很多酒，吐到想死。短短的5个月时间。真的要那么冲动和别人结婚吗？

　　今天我整理东西，找到她还留在我家的日记本，日记最后的记录也是已经是08年5月了，看到她写的日记都是些不开心，都是说我冷淡对待她，始终不给她1个名分。看到她最后一篇日志的一句：“为何我的日记里没有开心，全部是不开心的回忆呢”。我看了。难受到死。回想。确实我真的很错很错。我看了婚纱相还是不死心，我问你能拿个结婚登记证给我看吗？她说没必要，不要太傻了.为何不能给我看，让我完全死心呢？为何每次我打电话给她，总是感觉只有她自己1个人在身边，如果登记了为何不一起住。。实在我真的不介意了，就算登记了，只要她肯为我离婚，我马上会和她结婚，不在辜负她。对她好好，难道人真是错过了才会珍惜吗？她为我付出太多了。一直都只是想要个名分而尔，。。我很内疚，而且我真的只想和她结婚的。

　　朋友们，看了这篇日志给我点意见吧，我真的很痛苦。我好想知道究竟她是否真的登记了。一边写日志心是如刀般痛的。。。我知道你们看了都会觉得我是贱人，我承认，但是我真的好想知道真相，你们给我点想法吧。。谢谢

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